一直很抵触自己就要35岁了的这个事实，而今天我正式迎来了自己的35岁，意外地发现原来这个坎儿并没有那么难以跨越。我把自己的接受归于两个原因：第一个原因是我所在的社会大环境对年纪比较包容，不会把35岁视为一个危机的起点；第二个原因，也是最重要的原因，是我自己心态上的转变。在这篇文章里，我细数一下自己的转变在哪里。
第一个转变：我不需要去思考”如果最坏的情况放生了怎么办“
活了三十多年，我在做每件事之前，我总是要去想两个问题：
- 最坏的结果是什么？
- 如果最坏的结果降临，我该怎么办？
之前我并不认为自己这种思维模式有什么问题，虽然这种思维方式最大的问题是它很消耗精力，但也是因为我总是想到最坏的结果，而每次的结果就算再差也比我预料的好一点儿，所以每次都是虚惊一场，因此，我在结果揭晓后，反而可以享受那种“虚惊一场”的放松。？
但是今年，在我怀孕期间，我因为这种思维方式一直不得安生。怀孕的过程是一个太适合擅长想“最坏情况”的温床。我在怀孕期间五次大彩超前，都有一次“最坏情况怎么办“的发问。
我想过的并查过资料的“最坏情况怎么办”有且不限于以下：
- 孕早期流产了怎么办？
- 我的宝贝有唐氏综合征怎么办？
- 我的宝贝肾脏不全怎么办？
- 我的宝贝心脏没长好怎么办？
- 我的宝贝脐带绕颈脑瘫怎么办？
……
我回头看当时焦虑的夜晚写下的日记，忍不住嘲笑当时焦虑的自己。以上的情况，是不是可能发生呢？可能，但是概率很低。实际上，我的宝贝符合大概率事件，顺利出生且很健康。
我提前查好发生了以上情况该怎么办有用吗？有，可以增长我的知识。但是，消耗了我大量的精力，让我在每次做大彩超之前的夜晚都坐立不安。
然而，怀孕时自己这种思维方式的危害性还算是小的，只是浪费了自己的时间和精力。总是去想“最坏情况”的思维方式的危害远远大于仅限于自己的精神内耗，一不小心，它就影响我在他人面前的表现，比如：
在面试一份工作前，我想到“万一不过这一个面试怎么办”，甚至是“我要是不过这个面试，也没有其他的面试怎么办”，这会让我在面试中难以松弛下来表现出来一个轻松又自信的我，结果我就真搞砸了面试；
在陌生的社交场合和人搭讪时，我想到“万一我的话让对方觉得我很蠢怎么办”，这让我不敢松弛下来和对方谈笑风生，结果，真就让对方觉得我很木讷或难以接近了……
以上的例子都是活生生的“自我实现的预言”的例子。
当然，我也不赞同另一个极端：“心想事成”的灵修路线。我不会因为觉得自己面试一定成功就能获得成功，成功是建立在内外修炼之上的。在修炼之前，先让自己清空自己预支的那些烦恼，专注于过程，不要去思考“最坏的结果”要怎么样，这样的你会更放松更高效。
第二个转变：及时试错和获取反馈比准备充分更重要
去年一年我花了几百个小时学习数据分析和数据科学，在技术上，我对自己很有信心了。而今年年初时，我去和另一个部门的总监做了一个非正规的面试，以失败告终。我复盘自己失败的原因，很大一部分是我在面试时没有能够很好的展现自己。虽然我自己在知识上的准备很充分，但是真的走向面试，我只有有限的时间来展现自己，那么我需要拿出自己最能展示自己实力的项目，而不是图方便用了一个工作中的项目。我当时的面试表现总结下来就是“茶壶煮饺子，倒不出来”。
而以上思维误区的背后的原因是我的学生思维。我在学习的过程中，花费了很多时间和精力，想让自己准备地非常充分，但是我没有及时去投递简历练习面试，所以，我并没有办法很好地及时获取反馈，知道自己的问题在什么地方。
同时，我在没有完全准备充分时没有勇气去投递简历，还因为我的“冒充者综合症”——我总觉得自己要真懂了才能自信地把一个东西讲出来，而实际上，我不需要变成一个专家才有资格去讲一个东西，毕竟我应聘的岗位也不是专家岗位。
因此，我开始实践的是“是驴是马拉出来溜溜”，开始建立自己的数据分析网站，做项目写文章，在实践中，去全方位地展现自己的能力。
第三个转变：像我爱孩子一样去爱自己
今年我经历了另一个失败：我考驾照理论，第一次差一分没有过——事后除了懊恼，还对自己的学习能力产生了怀疑。同时，我很犹豫要不要接着考第二次——我非常怕再次失败。这种恐惧的表面原因是在比利时的驾照考试是连着两次考试失败，就必须去驾校报一个12小时的理论课，上完了课才能接着报名考——我怕自己要是再失败要接受回炉。但是，我真正审视自己的恐惧：我实际上怕的是失败后的受挫感，这种受挫感会让我不仅怀疑自己的学习能力，甚至会怀疑自己。
最后，我还是决定一鼓作气，再去考一次，又学了好几天，顺利通过。让我克服心理障碍鼓起勇气去报名的是我的角色的转变：因为我当时已经在孕晚期了，我每天期待着自己的娃娃的到来。我转换了角度，问自己：如果是我的孩子在同样的考试里失败了，我会怎么鼓励他？
首先，我不会因为他的驾照理论考试失败就去评判他，认为他学习能力有问题；其次，我不会怕他去驾校回炉；最后，我会告诉他“不要怂，去尝试，尽量去准备，失败了也不是没有退路。”
我对我的孩子会很温柔去鼓励他，但是我对自己却是很苛责——这背后的是“我们爱自己比爱他人要难很多”。我一直是一个对自己不太温柔的人，不够爱自己目前的样子，总是对自己不满意，时常自我怀疑。
而有了孩子后，我意识到：我除了无条件地去爱我的孩子，我也可以无条件地爱自己，不用怀疑自己，不用苛责自己。
以上就是我在踏入35岁这一年的三个转变。让自己在新的一岁里：不预支焦虑，及时试错和爱自己。
